Hola:

Te escribo esta carta más que por voluntad por una necesidad, últimamente no he podido dormir bien, y a pesar que e probado con todas y cada una de las recetas que me han dado, siento ser el defraudador principal de las recetas para no dormir, ya lo ves hoy son las cuatro y media de la mañana y mírame me tienes aquí escribiéndote una carta mas de las tantas que te he escrito. Y que claro tú no has contestado y sinceramente estoy de antemano resignado a que no lo hagas.

Hoy hice las cosas que habitualmente hago, saque a pasear a Rony, porque si no lo hago tengo el leve presentimiento que el pobre recibe más mis malos ratos que nadie más, sabes ya está un poco viejo, pero sigue siendo un excelente perro, te acuerdas cuando lo adopte? Querías correrme con todo y perro y me dijiste “si, tu tráelos y yo los cuido así a sido siempre” recuerdo tu cara de enojo cuando te dije que había aceptado que me lo regalaran, pero recuerdo también tu cara de compasión con el cachorro tan lindo que era, lo volteabas a verlo de reojo, hasta que yo me escondí para ver tu reacción hacia él y le arrimaste un vaso con leche, esa mirada tuya de negación aceptación debe de ser nominada para “mejor resignación del año”.
Recuerdo también que siempre tú fuiste mas dueña de él, que yo, por eso ahora siento que lo tengo más a fuerza que de ganas, yo sé que no le caigo del todo bien pero el cariño que sentimos por ti nos une y casi logramos soportarnos, además de que cuida bien por las noches. Pero creo que el de buenísima gana hubiera querido irse contigo y pues te lo hubieras llevado no? Te fuiste sin ni siquiera despedirte de él, digo de mi no hay problema, pero él siempre merece una explicación, pobre, esperándote sin esperanza.

Hoy se me agolparon los recuerdos discúlpame, sé que no quieres que insista en escribirte y es mas ni yo ni quiero hacerlo, repito, esto es más una necesidad que una acción voluntaria, pero no me queda de otra, sabes, pase por el cuarto y oí o más bien, imagine oír tu voz, la misma voz que tanto me decía “¿a dónde vas?” curiosamente extraño esos regaños y cuestionamientos que eran, (ahora lo entiendo) solo un síntoma de que te preocupabas por mí. Se también, que nunca dejaste de ser un poco celosa conmigo pero dime seamos sinceros, quien más que tu iba quererme, con todos mis defectos con todo mi mal genio y para acabarla de fregar sin dinero y nada agraciado?, de verdad si me hubieras visto tal y como era te habrías dado cuenta que el que sentía más celos era yo que tu, solo que trataba de no expresarlos, si lo hubieras comprendido cuando tiempo no hubiéramos desperdiciado peleando, créeme ahora me arrepiento, pero te juro que aun no soportaría verte con alguien más, espero que sigas pensando en mi como yo lo hago, no se por allá como sean las cosas, se que tal vez alguien se te acerque y te diga lo linda que eres, híjole, solo de pensar en eso me da rabia pero sé que la felicidad mía es saber que tu estas bien y aunque suene un tanto incongruente prefiero que no estés sola aunque no sea conmigo.

Pero en fin yo escribo y escribo mucho, hoy llovió tal vez por eso este un poco nostálgico, recuerdo que a ti no te gustaba que lloviera porque te traía malos recuerdos de tu infancia cuando no tenias ni para el autobús y tenias irremediablemente que caminar y llegar a tu casa toda mojada, aprendí a ver ese lado de la lluvia porque a mí siempre me gusto ver llover e incluso ahora que no estás aquí me sigue gustando pero me pongo mas nostálgico que antes, me pregunto si lloverá igual por allá, si ya, ya, ya se que tu sabes cuidarte sola, y no lo digo por decirte “vente para acá conmigo” solo lo digo por saber algo de ti.
Me encantaría que pudieras reponerme esta carta con solo saber que estas bien creo que podría conciliar el sueño, se que me engaño y a ti no puedo engañarte me conoces muy bien, solo quiero tener contacto de alguna forma contigo, aunque siempre estás aquí en las cosas más simples y en cada recuerdo.

Sabes deje el trabajo ya hace casi un año, sé, que perdí mucho tiempo para estar contigo por culpa de mi “gran” trabajo ahora lo comprendo y sé que tal vez las cosas hubieran sido diferentes si hubiera pasado más tiempo contigo pero él hubiera es el pasado del adjetivo “pendejo”, perdóname por cada comida que no tuve contigo por cada salida cuando llegaba ya tarde, en ese entonces creía que querías dominarme pero sé que era otro síntoma de que te preocuparas por mí, gracias, mira sigo vivo.
Quiero pedirte perdón, esa es la verdad, se que aunque me fuera de rodillas de aquí hasta donde estas, no lograría que las cosas cambiaran se aceptar la realidad pero en verdad perdóname, perdóname por cada lagrima que derramaste por mí, por cada necedad mía, por cada momento que no te comprendí, por no pararme a bailar cuando tu tenias ganas de hacerlo, por no ser el hombre que tu siempre mereciste, por aguantar mis recaídas de estado de ánimo por soportar mis arranques por haberte quedado mal en más de una ocasión por las discusiones que tuve con tu familia, ahora sé que ellos solo querían lo mejor para ti y ahora veo las cosas de un modo distinto, por no soportar a tu amiga Leticia, sigo creyendo que es algo chismosa(siendo sincero te repito ahora qué más da?) de hecho, me la encontré hace como dos meses y me saludo y yo también, y hasta sentí gusto de verla porque me recordó que era tu mejor amiga, oye que tal por allá? Has logrado hacer amigas? Si me vas a contestar la carta solo dime si son amigas porque amigos no, tu eres ya más libre de lo que nunca pudiste haber sido, pero no me lo digas me dolería mucho aun no logro superar esto del todo bien ya pasaron dos años y veme sigo en lo mismo.

No te imaginas lo mucho que he cambiado, ya no me enojo con la facilidad que lo hacía antes, ahora me parece buena casi todas las ideas que antes me fastidiaban un poco hasta te acompañaría a que te midieras ropa aunque eso implicara más de cuatro horas sin que te decidieras por algo en especial. Me pregunto mi amigo Daniel por ti, te acuerdas de él? el que vive en Monterrey y me dio muchísima pena decirle que estábamos separados, nunca imagine que sería tan penoso para mi el decirlo y creo que también lo fue para el porqué sin querer se me corto la voz al decirle que hace dos años que no te veía.

Algunas noches recuerdo tu cuerpo al lado del mío y de lo sexy que te veías a media luz y de las noches que hacíamos el amor, híjole creo que si como pareja no la hicimos como actores de películas porno si, nos encantaba hacer el amor donde y como fuera te acuerdas?, solo Dios sabe porque no tuvimos nunca un hijo en todo el tiempo que estuvimos juntos, ni modo no se dio, pero me hubiera encantado quedarme aunque sea con una parte de ti en mis brazos hubieran sido un hijo hermoso claro si se parecía a ti así hubiera sido, tal vez fue porque no me lo hubieras querido dejar ahora que te fuiste o tal vez fuera que aunque contra tu voluntad me lo hubieras dejado, te hubieras preocupado mucho por el o ellos, y digo, si te preocupabas tanto por si Rony comía o no, no quiero imaginar cuanto te hubieras preocupado por un hijo tuyo.

Pinte la pared de cuarto de blanco, ya le hacía falta ahora también me acuerdo que me lo dijiste tantas veces que lo hiciera y nunca te hice caso, se que tu lo hubieras hecho sin mayor problema pero, era un excelente argumento para cuando tu no tenias la razón y bueno ahora aunque no te parezca te lo diré no siempre tenias la razón (ahora que más da que ser sincero) disculpa que me salga del tema pero pues como mero dato para agradarte te lo digo ya lo pinte y hasta le resane todos los hoyos de los clavos de la pared ya ves tú que siempre me ponías aquel cuento de que “ofender es como un clavo en una pared y aunque después se saquen los clavos y se perdone las ofensas siempre quedan huecos” pues fallote!! No quedaron mas huecos espero que en tu corazón ya me hayas perdonado cualquier cosa que tengas que perdonarme y que yo no recuerde ahora, oye pues que mas da perdóname no? Ya te repito, no es para que vuelvas, se que no volverás solo es para estar en paz conmigo mismo.

Gracias por todo lo buena que siempre fuiste conmigo, gracias siempre, gracias por tratar de ayudarme a ser una mejor persona, creo que ahora lo soy pero ya para qué? Si, ahora tengo tiempo de sobra pero, no se en que gastarlo, no he frecuentado a mis amigos ni me llama la atención las mujeres como para intentar algo con alguien más, ha discúlpame por que salí con alguien hace como cinco meses, intente superar el dolor de no estar a tu lado saliendo con alguien mas pero me desengañe de inmediato otro clavo solo clava mas al que ya está dentro, solo se ama una vez, y tu sabes que no puedo estar con alguien si no la amo, y la verdad te sigo amando creo que ahora más que antes, es cierto eso de que “nadie sabe lo que tiene” hasta que dejo de estar contigo. No, te repito no te lo digo para que tu regreses sé que no vas a regresar pero tú también sabes que siempre te ame siempre hasta el último momento.

Hasta hoy quite tu voz de la contestadora del teléfono cambie los recibos que llegaban a tu nombre (creo que hacienda se molestara un poco) y quite las fotos donde aparecíamos juntos de mis cuadros, tenía que hacerlo perdóname pero siempre estoy pensando en ti y con tus fotos peor, hoy creo que te escribo esta última carta y acepto esta mañana ya de lunes el dejarte ir espero que seas muy feliz donde estas, que no me extrañes y ¡valla contradictorio que soy! Que no me respondas la carta, gracias en fin por los 42 años de felicidad que me regalaste, gracias porque nunca me arrepentí de haberme casado contigo ni ahora que me encuentro tan solo y que tengo que transitar y sobrellevar el día sin ti a mi lado, hago muchas cosas tontas ahora para no acordarme tanto de ti como caminar por las calles como visitar a tus sobrinos, como escribir esta carta que se, no podrás responderme te amo, siempre lo seguiré haciendo y pues ya en unas horas iré a visitarte al cementerio, rosas rosas, tus favoritas, al rato te las llevo.

Escrito por:
Jorge Emmanuel Olvera Tinoco